Jokes

      Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt
      rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache
      wesentlich zu verlängern.

      Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.

      Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und> dachte an seine Geliebte.

      Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"

      Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?

      Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

      Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt."



      der ist auch arm dran:

      Ich stehe in der Schlange vor der Kasse als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
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      Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
      >
      Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
      >
      Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war.

      "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
      >
      "Nein" erwidert sie kalt.
      >
      "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."



      Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär". Jauch: "Sie haben 500.000
      Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig
      beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch
      antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?" "Ja
      klar, auf geht´s." "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher
      der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest? a) Dompfaff, b) Spatz, c)
      Kuckuck, d) Amsel? Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!" Sagt die
      Blondine: "Ganz klar, das ist der Kuckuck!" "Sind Sie sicher? Wollen Sie
      wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?" "Ja, ich bin mir sicher. Es ist
      Antwort c) Kuckuck!" "Letzte Antwort?" "Ja." "Sind Sie sicher?" "Ja,
      absolut." "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes
      Nest! - (eigentlich müsste jetzt die Werbepause kommen) Und das ist RICHTIG!
      Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel
      riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!" Abends nach der
      Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken. Als die beiden so
      an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin: "Sag mal, woher wusstest Du
      das mit dem Kuckuck?" "Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, dass der
      Kuckuck in einer Uhr wohnt!"


      Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

      Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das

      Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen:

      "Ja, hab ich!"

      Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag

      dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken,

      okay?"

      Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?

      "Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

      Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das

      Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
      Zwei Dinge sind unendlich! Das Universum und die menschliche Dummheit! Aber beim Universum bin ich mir nicht so sicher.
      :calm:

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